martedì 25 ottobre 2011

Non ho guardato il Grande Fratello, è il Grande Fratello che ha guardato me

Ogni tanto fa bene mescolarsi con la gente. Con il popolo. Con la plebaglia.
Come quando i politici decidono di entrare in contatto con l’uomo della strada e per farlo salgono su un palco a fare un comizio cui non alcuna possibilità di replica e se provi a fischiare ti cacciano via perché quello non è manifestare la propria opinione ma essere rispettosi nei confronti di chi parla e questo sì che è un vero contatto con la gente. Con il popolo. Con la plebaglia.
Ma mai senza guardie del corpo eh, perché va bene il contatto e tutto, però non si sa mai cosa può decidere il popolo da un momento all’altro. Un giorno sei trattato come un re e pure tu li tratti alla grande e poi l’altro giorno ti sparano. Davvero strano e imprevedibile, questo popola.

Ogni tanto quindi fa bene (oddio, magari non a tutti) scendere giù dai propri piedistalli.
Nel mio caso, fuggire da una realtà fatta solo di capolavori di Terrence Malick e Lars Von Trier e abbandonarsi alla endemoliana visione del Grande Fratello, giunto alla 12esima edizione.
Sì, 12esima, avete capito bene. Ma considerando da chi siamo governati da 17 edizioni (quasi) consecutive, siete davvero stupiti?
E così mi guardo il GF e senza nessuna ragione in particolare o forse sì mi viene in mente questa canzone degli Zen Circus.


Alessia Marcuzzi era una MILF, ma per ribadire il concetto ha avuto un secondo figlio questa volta dal figlio di uno dei figli di uno dei Pooh, un certo Fa-fa-fa-fa-fuckinetti [Marracash cit.]. Comunque la Marcuzza annuncia che l’edizione di quest’anno sarà ancora più imprevedibile delle passate edizioni (perché le passate edizioni erano davvero imprevedibili, sìsìsìsì) e che chiunque potrebbe diventare un concorrente. Anche la gente tra il pubblico. Anche voi che siete a casa vostra a leggervi tranquilli il romanzo di un qualche autore russo.
Esatto: il Grande Fratello quest’anno ha deciso di rompere le palle pure a voi.
Scaraventate il televisore giù dal terrazzo, staccate il telefono, pregate il Dio Mentana, ma non c’è niente che possa impedire al GF di raggiungervi.
Che poi tutti a chiedersi: ma perché la gente guarda il Grande Fratello? e le risposte, molteplici e sfaccettate sono, a seconda dei gusti sessuali
- Per vedere se c’è figa
- Per vedere se ci sono dei tizi con una tartaruga al posto degli addominali
E, per tutti:
- Sentirsi superiori rispetto a questa manica di idioti

Il primo concorrente è un tizio pugliese con un passato difficile alle spalle che adesso però si è trasformato in un tamarro scatenato: esatto, il concorrente del GF tipo. Tipo simpa, ma che nel giro di qualche minuto potrebbe anche diventare odioso, chissà? Durante il suo filmato di presentazione dice che lui quando c’è la finale del GF si veste in giacca e cravatta. E io non stento a credere che questo soggetto lo faccia per davvero.
Una tizia bona simil-Belén invece non viene fatta entrare.

Sì, certo. Come no?

Passano pochi secondi, un telefono squilla, interviene un certo premier e la tizia gnocca entra.
Sorpresi?
Davvero imprevedibile quest’anno il GF. Davvero imprevedibile. Che turbinio di emozioni. Brrr. Ho la pelle d’oca.

Ma sentiamo Alfonso Signorini che quest’anno non ha ancora sparato una delle sue banalità. E cos’è che ha da dire?
Banalità.
E con il suo solito bigottismo si lamenta perché i concorrenti dicono troppe volte: “Madò!”. Ma che ti lamenti, Signorì? se sono in grado di parlare è già buono al pane!
Ma perché sto continuando a guardare il GF?
Ah, già la phiga.
C’è una tizia bionda che sembra una versione di Lindsay Lohan in carne (cioè prima che Lindsay Lohan si facesse di coca, cioè parecchio tempo fa) molto interessante. Intendo intellettualmente interessante, ovvio.
Poi c’è una sosia di Lucilla Agosti, e se non sapete chi è Lucilla Agosti googleatela invece di stare a perdere tempo a chiedervi: “Ma chi cazzo è ‘sta Lucilla Agosti?” Ve lo dice uno che perde il suo tempo guardando il Big Brother. Comunque sta qua che sembra Lucilla Agosti sembra anche la potenziale tizia psicopatica di turno, quella che speri che entri e faccia una bella strage. Metaforicamente parlando, ovvio. Su questo blog siamo contro la violenza, noi. Al prossimo che però osa parlare male di Kirsten Dunst gli regalo un biglietto di sola andata per il concerto di Justin Bieber.
Entra un rugbista perché va un casino quest'anno, il rugby [Zoolander cit.].

La concorrente con il QI alto in una tipica posa intellettuala
Poi entra una tizia che fa parte del Mensa, ovvero possiede un quoziente di intelligenza sopra alla media. E anche una taglia di reggiseno superiore alla media, ecco il vero motivo per cui l'hanno presa.
Appena entrata nella casa dopo aver citato Dante, succede però la tragedia: cerca di spiegare agli altri ragazzi cos'è il Mensa e la testa di tutti gli altri concorrenti esplode immediatamente.
Poi entra un tizio fissato con gli squali che scrive anche poesie, si dichiara un anticonformista e sembra essere il secondo intellettuale della casa.
Quindi arriva pure quell'altra che ha letto mezzo libro di Shakespeare e due citazioni di Schopenhauer su Wikiquote ed è sicura di essere un'intellettuala.
No, basta: mi sento offeso. Anzi, offesuto. Quest'anno il programma si sta facendo troppo culturale e troppo poco cul-turale. Se proprio voglio vedere un programma culturale sulla tv italiana mi guardo...
Con uno sguardo così sveglio, come si può non considerarla un genio?
beh, sì quello: come si chiama?
Avete capito quel programma là, con quel tipo lì, che parla di quella roba...
No, non esiste un programma culturale sulla tv italiana?
Ok, scusate. Errore mio.

Altra concorrente random: una seconda psicopatica, questa pure violenta che potrebbe darci delle soddisfazioni vere tipo una sana rissa alla Jersey Shore.
E ora conosciamo il concorrente più giovane del Grande Fratello: si chiama Bimbo Gigi, ha 8 anni, fa la terza elementare e ha una cultura maggiore di tutti gli altri pseudo intelligentoni della casa...
Ah no, scusate: ha 20 anni è un modello ed è il bonaccione o presunto tale dell'edizione di quest'anno. Pure lui l'han preso per il QI o forse per la cultura guadagnata studiando GQ.


Quindi è la volta di un tizio che i geniali autori del Grande Fratello cercano di spacciare per un principe indiano. In realtà la sua storia è più vicina a quella di The Millionaire (ma anche al Ragazzo di campagna) che non a Il principe cerca moglie. La cosa più inquietante comunque non è la storia inventata da quelli del GF cui non credeva nessuno, nè il suo accento bergamasco dàààààiii, ma la sua somiglianza con M. Night Shyamalan.


Quindi entra una tizia che si spaccia come quella "tenerosa" di turno, ma intanto indossa un abito che ci mostra subito il suo deretano, d'altra parte è pur sempre un'igienista dentale... e mi viene in mente che giusto domani ho appuntamento per la pulizia dei denti: la cosa si fa interessante.
E poi è la volta della MILF molto mediterranea che si diletta con il burlesque, la versione pizza pizza marescià di Dita Von Teese. Niente male, ha fatto venire il durello persino ad Alfonso Signorini!


Di seguito entrano una hipster milanese uscita da I love shopping (Madunina edition) e uno pseudo conte fiorentino che fa il cameriere e si chiama Leone Guicciardini e a me fa venire in mente Fabio De Luigi in versione Luigio Guastardo della Radica.





Quindi entra un tizio napoletano senza grossi segni particolari, se non quello di avere una nonna di 182 anni presente in studio che mentre recita la nota citazione errata: "Vivi come se dovessi morire domani, pensa come se non dovessi morire mai" schiatta non domani ma proprio lì davanti al pubblico indifferente che si crede sia un'altra trovata di quei mattacchioni di autori.
E poi... poi basta che dentro la casa ormai sono così tanti e così stipati che nemmeno nella versione cinese del GF.
E con questa battutona politically scorregg chiudo.
Giudizio finale: il Grande Fratello quest’anno è un programma troppo intellettuale per i miei gusti. Non c'è più nemmeno la tv trash ignorante di una volta. Sono davvero dis-gus-ta-to.



28 commenti:

  1. Stavolta NON concordo (ma mi resta la speranza che tu fossi ironico... :D)
    Mi vanto di non averne mai visto un fotogramma, e lo lascio tutto, snobisticamente, radicalchicchescamente, alla plebaglia. Buon pro gli faccia. :-))))

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  2. non avresti dovuto guardarlo...ti rendi conto che hai contribuito ad alimentare l'ascolto di questa schifezza?la nostra unica speranza è che venga chiuso per basso ascolto come in Inghilterra(grande popolo l'ho sempre detto)!

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  3. Ti giuro, ero in terra dalle risate per tutto il tempo che ci ho messo a leggere il post.
    Geniale! Non avrei trovato parole migliori per descrivere il Grande Fratello di questa edizione....se solo l'avessi guardato! ;)

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  4. Penso che il GF sia diventato ormai una farsa circense come poche.. un insulto all'intelligenza, un'offesa al buon gusto..
    Quest'anno ho resistito, ne ho visti 4 minuti, ho bestemmiato in varie lingue contro la loro stupidità e ho guardato the walking dead.. :)

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  5. Basso ascolto in Inghilterra?
    In Lobotom-italY raddoppierà, vedrete... :-(

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  6. sei un mito, cazzo!
    Gran stomaco.

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  7. perché lo guardano?
    l'ultima che hai detto!
    una spettatrice/uno spettatore (non ho dati attendibili, ma dicono che la maggioranza dell'audience sia femminile) guarda quei truzzi lì e dice "ma valgo io più loro, socmel!!!!"

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  8. Anche se il tuo post mi ha fatto fare grasse risate........

    ......no, non lo guarderò.

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  9. grande fratello 5.268.000 spettatori...ecco!soddisfatto!?

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  10. Perchè????Mi sono fermata alla prima stagione..tu o sei masochista o hai davvero un gran coraggio.

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  11. *zio
    sono ironico anche con le cose che mi piacciono, vuoi che non lo sia con il grande fratello? ;)

    *alessia
    la mia strategia è quella di guardare solo la prima puntata, in modo che in quelle successive gli ascolti calino.
    e comunque che mi frega che lo cancellino?
    tanto il resto della programmazione di canale 5 non è certo meglio...

    *olivia, giuls e ale
    thanx! thanx! thanx!

    *stargirl
    e che differenza c'è con the walking dead? gli zombie ci stanno pure al GF..
    anzi, sono persino più numerosi ;)

    *new moon
    entrambe. e ti ricordo che sono anche noto (o meglio famigerato) per i miei post sul festival di sanremo :D

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  12. sto con lo Zio
    ho evitato accuratamente il canale, anche durante la pubblicità!

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  13. ...il G.F puntuale come il brufolo premestruale in piena fronte...

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  14. no ma la cancellazione di Baila è già stato un passo avanti...il boicottaggio può fare miracoli!

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  15. A propos...attendiamo qualcosa sulla seconda stagione di "The Walking Dead".

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  16. Ti ringrazio molto, cannibale; ora è come se l'avessi vista la puntata ieri sera (mia grave mancanza! :P). :)

    Sai, stavo pensando che potresti usare la scusa della nacessità/interesse di studio da sociologo/studente di comunicazione che uso io quando mi capita (però, raramente) di sbirciare nella casa. Fa sicuramente più figo! :D

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  17. Interessante.

    (la tipa con le bocce al vento)

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  18. son stupita che tra i concorrenti non ci sia mai nessuno che conosco personalmente... e dire che di coglioni di ogni genere ne conosco davvero un sacco!!

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  19. Il GF e Amici mi hanno spinto a lasciare l'Italia, anni orsono.
    E la tua cronaca, bellissima peraltro, sembra fantascientifica. Ma davvero c'è il tipo indiano, col turbante???

    E ti lascio con una frecciata: HAI NOMINATO I POOH!
    Ci sei cascato!
    Il giorno dopo!

    :D

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  20. ma dove diavolo trovi il coraggio di veder sta merda qua? sei davvero un feticista del trash nostrano!

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  21. buttare via la chiave della casa?!?
    Tanto materiale per Mai dire Grande Fratello

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  22. Non ho MAI guardato una puntata in vita mia e penso che MAI la guarderò. E me ne vanto.

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  23. Non ho visto il GF e grazie per il piccolo bignami.
    1 :detesto la Agosti, se la prendo le tiro una pentola in testa.
    2. quella che ha mostrato il deretano ha fatto il programma su sky del burlesque ed era veramente odiosa, non credo sia cambiata
    3. ti ho gia' ringraziato per il bignami edizione 2011 del GF? Cosi' nonlo vedro' ma saro' informata sui fatti
    Ciao ciao

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  24. Sul grande fratello non mi esprimo se no pulire la tastiera dal vomito è un casino, ma su Guastardo mi sono spaccato dal ridere! ^_^

    E sia maledetto youtube con i suoi video suggeriti alla fine, mi sono rivisto un numero imprecisato di video di mai dire gol, ci ho perso una serata intera!.... ^_^

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  25. Scrivo questo proprio per farmi odiare da decine di persone che non conosco: Il GF va visto per puro atto di fede, non c'è giustificazione o razionalità alcuna che tenga.
    Non sono affatto ironico tra l'altro, e sono pure stato dispiaciuto di non aver potuto guardare la prima puntata.
    Anzi, grazie per il sunto così dalla seconda in poi qualcosa la saprò!

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  26. orrore...e pensare l'igienista dentale col culo di fuori la conosco bene chè abitiamo vicine. (veramente, nn è una balla)...secondo me dura meno di 72 ore prima di sco...prire la carie nei dentini di qualcuno

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  27. ahhaha tu mi fai morire -.-
    ehi, sono tornata, mi vedi? ;)
    ma, ma, ma, ma bar sport?! dai dimmi, non farmi buttare i soldi!

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