Sanremo again

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Sanremo, seconda serata. Dite che ne avete avuto abbastanza della prima? Beh, io non mi sono ancora fatto abbastanza del male.

Apertura cinematografico/teatrale con qualche bella coreografia provided by Moulin Rouge. Me cojoni! Chissà chi avrà pagato? Ah già. Noi stupidi contribuenti Rai.
Antonella Clerici, dopo aver condannato giusto ieri l’uso della droga, si presenta sul palco chiaramente strafatta. Dopo il valium di ieri, le ci voleva. Però neanche la droga fa miracoli e dopo pochi minuti Antonellona si inceppa, si guarda in giro, non sa già più che dire. E allora chiama il primo “cantante”, se così lo dobbiamo definire.
Povia è la dimostrazione di come la teoria evoluzionistica di Darwin sia probabilmente tutta un’invenzione mediatica. Non siamo noi che discendiamo dalle scimmie. Sono le scimmie che discendono da Povia. Perché le scimmie fanno oooooh.
Già ieri avevo avuto l’impressione che mi ricordasse qualcuno. Ora ho capito: Noemi sembra Laura Palmer. Spero non faccia la sua stessa fine, visto che è tra le migliori di questa kermesse canora che David Lynch giudicherebbe stramba persino per i suoi canoni.
Enrico Ruggeri lo fa apposta a cantare con sta voce odiosa? Mistero.
Poi ci sono i tre piccoli porcellini tenori. Fanno vedere dei fotomontaggi malamente photoshoppati in cui sono insieme a Beyonce, Miley Cyrus e altre star internazionali. Bravi e tutto ma, onestamente, io non ne sentivo il bisogno. Anzi. La tirano troppo per le lunghe. Non è che per caso Bruno Vespa quel fucile ce l’ha ancora carico? La Clerici fa più domande a loro rispetto ieri a Susan Boyle, che è solo l’artista che ha venduto più dischi nel 2009 e il suo video è il più visto di tutti i tempi nella storia di YouTube e la sua storia personale, di cui avrebbe potuto parlare, sembra uscita da una sceneggiatura da Oscar. Ma che sarà, in confronto alle 6 copie vendute da sti tre sbarbi sconosciuti con cui hanno persino scalzato Mariottide dal fondo delle classifiche mondiali.
La canzone di Fabrizio Moro si chiama "Non è una canzone". Ieri era tardi e non me ne ero accorto. Con un titolo del genere avrei potuto infierire abbontantemente, ma a sopresa non mi è dispiaciuto. Non sarà una delle più belle canzoni mai scritte, ma è una canzone.
Ieri mi ero limitato a farmi incantare dalla sua voce, ma Malika Ayane oggi mi ispira anche un gran sesso. Che le è successo, stanotte, a ‘sta ragazza? Mollasse Cesare Cremonini, sarebbe perfetta.
Subito dopo, ci pensa la visione di Irene Fornaciari a spegnermi ogni tipo di bollore. Forse persino suo padre Sugar è più sexy.
Rania la regina di Giordania non è una filastrocca, né la nuova hit di Povia. Non ai livelli di Dita Von Teese ma, come direbbero a South Park, è una gran bella gnugna pure lei. L’intervista della Clerici (devo anche dirvelo?) è davvero penosa. Roba Ci sono Victoria Cabello, Camila Raznovich, persino Daria Bignardi e ‘sti coglioni chi ti prendono? Antonella Clerici, ossignur.
Clerici: “Qui da noi c’è di solito il neo sposo porta in braccio la moglie per varcare la soglia di casa. Anche nel vostro strambo assurdo paese c’è questa simpatica usanza?”
Rania, sbigottita: “Certo, brutta coglionazza. Credi di averla inventata tu? Stupid Bitch!” (l’interprete opta però per una traduzione più politically correct).
Per congedare la regina, tornano i tre porcellini tenori di cui sopra per cantarle “O sole mio”. Tanto per non cadere nella solita immagine dell’Italia pizza, mafia, mandolino. Rania la regina di Giordania guarda l’orologio, sempre più sbigottita, pensando tra sé e sé: “Per questo scherzetto non previsto, il mio cachet avrà bisogno di un lauto ritocchino.”
Antonella Clerici ci regala un altro splendido annuncio dei Sonohra: “Sono appena tornati da Londra dove hanno registrato nei mitici studi dei Beatles.” Manco a farlo apposta, è giusto di poche ore fa la notizia: “La EMI vende gli studi Abbey Road”. Voi credete alle coincidenze? Io no.

Antonella se le va proprio a cercare. Chiede alla platea se vogliono qualcosa da mangiare o da bere. In coro, tutti rispondono “Caffè, che ce stamo ad addormentà!”
Il pezzo di Irene Grandi è troppo Baustelle per non piacermi.
Il pezzo di Valerio Scanu è troppo Amicici di Maria De Filippi per non farmi vomitare. Nessuno poi gli ha detto che il look da Legolas del Signore degli anelli fa tanto primi anni 2000 e che anche allora se non eri Orlando Bloom sembravi solo un povero coglione?
Simone Cristicchi è come una barzelletta già sentita. Ieri faceva sorridere, oggi mette solo tristezza.
Quindi scatta l’intervista 3-D a Michelle Rodriguez, che in Avatar ha tipo una minuscola parte e in Italia la conosceranno in 3 persone me compreso. Nonostante sullo schermo la vediamo sempre mascolina (vedi “Fast & Furious”, “Lost” e “Girlfight”) pure lei stasera è una gran gnocca con una parlata spagnola muy caliente. Sarà l’aria di Sanremo? Eppure sulla Clerici non ha avuto nessun effetto e in più, tanto per umiliarsi ancora un po’, fa l’intervista in versione Avatar. Che gran cazzata! La Rodriguez è simpatica e sta al gioco. Io fossi stato al suo posto avrei spaccato tutto come Brian Molko dei Placebo nel 2001.
Arriva il re matto Marco Mengoni. Niente di che, ma almeno è un personaggio strambo all’interno del panorama italiano. E, a proposito di personaggi strambi, c'è anche Arisa. Non fosse che Mengoni è palesemente gay, li vedrei proprio bene insieme. La canzone di Arisa sembra una versione nostrana di “Not fair” di Lily Allen. Il che me la rende ancora più simpatica.
Torna il Moulin Rouge, ma francamente ha scassato i coglioni. Dopo Avatar, la Clerici si umilia ulteriormente ballando il can-can. Pensavo che nessuno al mondo potesse danzare peggio di Maria De Filippi. Avevo torto. Dio, se avevo torto.

Visto che i giovani in Italia sono dei privilegiati e viene sempre dato loro un grande spazio, quest’anno le nuove proposte di Sanremo vengono fatte esibire solo dopo la mezzanotte e dopo tutte questa cazzate della Clerici. Annamo bene, annamo.
Comincia Nina Zilli, in stile Winehouse. La sua canzone gusto retrò passa già parecchio in radio ed è sicuramente una delle migliori del Festival (voto 7/8).
La Clerici dopo il can-can non ce la fa più. Qualcuno chiami immediatamente un’ambulanza. Altrimenti, lasciatela anche stramazzare lì, per quel che me ne frega.
I Broken Heart College li abbiamo già visti a TRL. Come dite? Non vedete TRL? Beh, peggio per voi. Vi perdete dei gruppi di merda come questo. Gli Zero Assoluto al confronto sembrano Simon & Garfunkel. Il loro pezzo comunque ricorda “T’appartengo” di Ambra Angiolini e potrebbe diventare una hit tra le teenagers (voto 5).
Mattia De Luca sembra un tronista di Uomini e Donne. La canzone però l’ha scritta con Tricarico e il ritornello è un plagio di “Same Mistake” di James Blunt. Un’artista dalle mille sfaccettature o, più prevedibilmente, un paraculo? (voto 5)
Jacopo Ratini gesticola come Povia. Il che non depone certo a suo favore. E ha pure lo stesso stile musicale e un testo che sembra uscito dalla quella stessa testa malata. Un altro coglione che dovremo sorbirci a lungo? (voto 3)
Luca Marino, web-designer di Varese, arriva accompagnato da chitarra acustica e look nerd con maglietta Micky Mouse. Sembra Kakà e mi ispira simpatia (voto 7+).
Incredibilmente, passano il turno proprio i miei due preferiti: l'ex vj di Mtv Nina Zilli e il piccolo Micky Mouse.

Tra i Big, due eliminazioni: fuori dalle balle Valerio Scanu (che presumibilmente sarà ripescato domani dal televoto grazie alle fan di Amici) e quelle merde dei Sonohra. Incredibile. Per la prima volta nella storia sono d'accordo con le decisioni della giuria di Sanremo. Devo cominciare a preoccuparmi?

Ma ora, come dice la Antonellona, diamo la réclame. Anzi, un bello spogliarello.

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