Telephone

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Intercettazione #1
Augusto: Pronto, Presidente? Allora, quale programma facciamo chiudere oggi?
Silvio: Mah, ci sarebbe quella ragazzina che mi preoccupa. I sondaggi di cui dispongo dicono che nella fascia 8-14 anni sono secondo dietro di lei.
A: Di che si preoccupa? Tanto a quell’età non possono mica andare a votare…
S: Mi consenta, ma con un decretino le cose possono cambiare. Tutto può cambiare. Dando il voto ai bambini, diventerei il loro eroe numero uno. Se solo riuscissi a togliermi dalle scatole quella ragazzina, trionferei anche in quel segmento.
A: Per capirci, Presidente mio: di quale ragazzina sta parlando?
S: Mah, di quella certa Hannah Montana.
A: Mmm sì, ne ho sentito parlare. Una vera minaccia. La faccio eliminare?
S: Aspetti, si contenga. Quanti anni ha, la gentil donzella?
A: 17, mi pare.
S: 17, eh? No, cancelli l’eliminazione e la faccia portare da me. Immediatamente.
A: Certo, padron… ehm, volevo dire “Certo, Signor Presidente.”
S: Bene. Dopo il terremoto e i rifiuti, anche questa è sbrigata. Adesso mi consenta ma la saluto…
A: Ehm, un’ultima cosa…
S: Gliel’ho già detto tante volte. Lo sa benissimo che adesso voglio più bene a lei che a Emilio. E per i titoli del TG di stasera, le è arrivata la scaletta?
A: Già, a proposito. Avrei deciso di apportare una piccola modifica…
S: Modifica?
A: Io, ehm... mi sono umilmente permesso di cambiare il risultato del Milan. Ora siete, anzi siamo, primi in classifica davanti all'Inter.
S: Bene, Minchiolini. Adoro questo genere di sorprese. Un saluto, un bacino dove più preferisce e che l’amore sia con lei.
A: E con il tuo Spirito, amen. Ma comunque, signor Mega Direttore, il mio nome è Minzolin...
TU_TU_TU_TU_TU

Intercettazione #2 (par condicio)
Pierluigi: Buon giorno, tesoro!
Daniela: Che c’è adesso?
P: No, niente. Volevo solo chiederti se potevi aspettare a mettere su l’acqua per la pasta. Stasera mi sa che ritardo un attimino…
D: Tutto qua? Ma perché non mi chiami mai per dirmi che mi vuoi sbattere sulla lavatrice con quel tuo possente ca…
P: Tesoro! Ma lo sai che in questo periodo sono molto stressato con tutta questa faccenda delle elezioni.
D: Sì, ma io non ce la faccio davvero più. Mentre tu te ne vai in tournée manco fossi Bersani Samuele, io ho solo voglia di essere sbattuta come una troia. Anzi, come una escort. Silvio lo farebbe. È per questo che Lui vincerà e VOI continuerete a perdere!
P: Scusa cara, hai detto VOI?
D: Sì, VOI. Negli ultimi giorni ho guardato con attenzione il TG1 e, sai?, ho rivisto le mie posizioni. Sì, insomma, quel poveretto… lo massacrate sempre, gli date addosso, vi inventate le cose, raccontate un sacco di bugie alle sue spalle, ma lui è un perseguitato. Un martire. Un eroe. Avremmo tutti molto da imparare da Lui.
P: Tesoro…

D: Sì?

P: Cara…

D: Sìììì?

P: Gioia della mia vita?
D: Beh, che c'è?
P: Ma vattelo a pigliare nel cu…
TU_TU_TU_TU_TU

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