Non ho guardato il Grande Fratello, è il Grande Fratello che ha guardato me

Ogni tanto fa bene mescolarsi con la gente. Con il popolo. Con la plebaglia.

Come quando i politici decidono di entrare in contatto con l’uomo della strada e per farlo salgono su un palco a fare un comizio cui non alcuna possibilità di replica e se provi a fischiare ti cacciano via perché quello non è manifestare la propria opinione ma essere rispettosi nei confronti di chi parla e questo sì che è un vero contatto con la gente. Con il popolo. Con la plebaglia.

Ma mai senza guardie del corpo eh, perché va bene il contatto e tutto, però non si sa mai cosa può decidere il popolo da un momento all’altro. Un giorno sei trattato come un re e pure tu li tratti alla grande e poi l’altro giorno ti sparano. Davvero strano e imprevedibile, questo popola.

Ogni tanto quindi fa bene (oddio, magari non a tutti) scendere giù dai propri piedistalli.

Nel mio caso, fuggire da una realtà fatta solo di capolavori di Terrence Malick e Lars Von Trier e abbandonarsi alla endemoliana visione del Grande Fratello, giunto alla 12esima edizione.

Sì, 12esima, avete capito bene. Ma considerando da chi siamo governati da 17 edizioni (quasi) consecutive, siete davvero stupiti?
E così mi guardo il GF e senza nessuna ragione in particolare o forse sì mi viene in mente questa canzone degli Zen Circus.

Alessia Marcuzzi era una MILF, ma per ribadire il concetto ha avuto un secondo figlio questa volta dal figlio di uno dei figli di uno dei Pooh, un certo Fa-fa-fa-fa-fuckinetti [Marracash cit.]. Comunque la Marcuzza annuncia che l’edizione di quest’anno sarà ancora più imprevedibile delle passate edizioni (perché le passate edizioni erano davvero imprevedibili, sìsìsìsì) e che chiunque potrebbe diventare un concorrente. Anche la gente tra il pubblico. Anche voi che siete a casa vostra a leggervi tranquilli il romanzo di un qualche autore russo.

Esatto: il Grande Fratello quest’anno ha deciso di rompere le palle pure a voi.

Scaraventate il televisore giù dal terrazzo, staccate il telefono, pregate il Dio Mentana, ma non c’è niente che possa impedire al GF di raggiungervi.

Che poi tutti a chiedersi: ma perché la gente guarda il Grande Fratello? e le risposte, molteplici e sfaccettate sono, a seconda dei gusti sessuali

- Per vedere se c’è figa

- Per vedere se ci sono dei tizi con una tartaruga al posto degli addominali

E, per tutti:

- Sentirsi superiori rispetto a questa manica di idioti

Il primo concorrente è un tizio pugliese con un passato difficile alle spalle che adesso però si è trasformato in un tamarro scatenato: esatto, il concorrente del GF tipo. Tipo simpa, ma che nel giro di qualche minuto potrebbe anche diventare odioso, chissà? Durante il suo filmato di presentazione dice che lui quando c’è la finale del GF si veste in giacca e cravatta. E io non stento a credere che questo soggetto lo faccia per davvero.

Una tizia bona simil-Belén invece non viene fatta entrare.

Sì, certo. Come no?

Passano pochi secondi, un telefono squilla, interviene un certo premier e la tizia gnocca entra.

Sorpresi?

Davvero imprevedibile quest’anno il GF. Davvero imprevedibile. Che turbinio di emozioni. Brrr. Ho la pelle d’oca.

Ma sentiamo Alfonso Signorini che quest’anno non ha ancora sparato una delle sue banalità. E cos’è che ha da dire?

Banalità.

E con il suo solito bigottismo si lamenta perché i concorrenti dicono troppe volte: “Madò!”. Ma che ti lamenti, Signorì? se sono in grado di parlare è già buono al pane!

Ma perché sto continuando a guardare il GF?

Ah, già la phiga.

C’è una tizia bionda che sembra una versione di Lindsay Lohan in carne (cioè prima che Lindsay Lohan si facesse di coca, cioè parecchio tempo fa) molto interessante. Intendo intellettualmente interessante, ovvio.

Poi c’è una sosia di Lucilla Agosti, e se non sapete chi è Lucilla Agosti googleatela invece di stare a perdere tempo a chiedervi: “Ma chi cazzo è ‘sta Lucilla Agosti?” Ve lo dice uno che perde il suo tempo guardando il Big Brother. Comunque sta qua che sembra Lucilla Agosti sembra anche la potenziale tizia psicopatica di turno, quella che speri che entri e faccia una bella strage. Metaforicamente parlando, ovvio. Su questo blog siamo contro la violenza, noi. Al prossimo che però osa parlare male di Kirsten Dunst gli regalo un biglietto di sola andata per il concerto di Justin Bieber.

Entra un rugbista perché va un casino quest'anno, il rugby [Zoolander cit.].

La concorrente con il QI alto in una tipica posa intellettuala

Poi entra una tizia che fa parte del Mensa, ovvero possiede un quoziente di intelligenza sopra alla media. E anche una taglia di reggiseno superiore alla media, ecco il vero motivo per cui l'hanno presa.

Appena entrata nella casa dopo aver citato Dante, succede però la tragedia: cerca di spiegare agli altri ragazzi cos'è il Mensa e la testa di tutti gli altri concorrenti esplode immediatamente.

Poi entra un tizio fissato con gli squali che scrive anche poesie, si dichiara un anticonformista e sembra essere il secondo intellettuale della casa.

Quindi arriva pure quell'altra che ha letto mezzo libro di Shakespeare e due citazioni di Schopenhauer su Wikiquote ed è sicura di essere un'intellettuala.

No, basta: mi sento offeso. Anzi, offesuto. Quest'anno il programma si sta facendo troppo culturale e troppo poco cul-turale. Se proprio voglio vedere un programma culturale sulla tv italiana mi guardo...

Con uno sguardo così sveglio, come si può non considerarla un genio?

beh, sì quello: come si chiama?

Avete capito quel programma là, con quel tipo lì, che parla di quella roba...

No, non esiste un programma culturale sulla tv italiana?

Ok, scusate. Errore mio.

Altra concorrente random: una seconda psicopatica, questa pure violenta che potrebbe darci delle soddisfazioni vere tipo una sana rissa alla Jersey Shore.

E ora conosciamo il concorrente più giovane del Grande Fratello: si chiama Bimbo Gigi, ha 8 anni, fa la terza elementare e ha una cultura maggiore di tutti gli altri pseudo intelligentoni della casa...
Ah no, scusate: ha 20 anni è un modello ed è il bonaccione o presunto tale dell'edizione di quest'anno. Pure lui l'han preso per il QI o forse per la cultura guadagnata studiando GQ.

Quindi è la volta di un tizio che i geniali autori del Grande Fratello cercano di spacciare per un principe indiano. In realtà la sua storia è più vicina a quella di The Millionaire (ma anche al Ragazzo di campagna) che non a Il principe cerca moglie. La cosa più inquietante comunque non è la storia inventata da quelli del GF cui non credeva nessuno, nè il suo accento bergamasco dàààààiii, ma la sua somiglianza con M. Night Shyamalan.

Quindi entra una tizia che si spaccia come quella "tenerosa" di turno, ma intanto indossa un abito che ci mostra subito il suo deretano, d'altra parte è pur sempre un'igienista dentale... e mi viene in mente che giusto domani ho appuntamento per la pulizia dei denti: la cosa si fa interessante.
E poi è la volta della MILF molto mediterranea che si diletta con il burlesque, la versione pizza pizza marescià di Dita Von Teese. Niente male, ha fatto venire il durello persino ad Alfonso Signorini!


Di seguito entrano una hipster milanese uscita da I love shopping (Madunina edition) e uno pseudo conte fiorentino che fa il cameriere e si chiama Leone Guicciardini e a me fa venire in mente Fabio De Luigi in versione Luigio Guastardo della Radica.

Quindi entra un tizio napoletano senza grossi segni particolari, se non quello di avere una nonna di 182 anni presente in studio che mentre recita la nota citazione errata: "Vivi come se dovessi morire domani, pensa come se non dovessi morire mai" schiatta non domani ma proprio lì davanti al pubblico indifferente che si crede sia un'altra trovata di quei mattacchioni di autori.
E poi... poi basta che dentro la casa ormai sono così tanti e così stipati che nemmeno nella versione cinese del GF.
E con questa battutona politically scorregg chiudo.
Giudizio finale: il Grande Fratello quest’anno è un programma troppo intellettuale per i miei gusti. Non c'è più nemmeno la tv trash ignorante di una volta. Sono davvero dis-gus-ta-to.

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O (Grande) Fratello, dove sei?

Sì, è proprio Silvio

Grande Fratello 11

(ITALIA 2010, 2011?)

Regia: Alfonso Signorini

Cast: Alessia Marcuzzi, un figlio di putt… ehm di un camorrista, uno sfigatissimo gigolò serial killer, un paio di gnocche, il capo dei coatti, un povero imprenditore modello, una wakka, Lady Cacca, un francese idiota, qualche altro caso umano

Genere: italian trescccch

Se ti piace guarda anche: Jersey Shore, L’isola dei famosi, lo schermo acceso sul canale AV

Il Cile ha avuto i 70 giorni di buio dei suoi minatori, mentre l’Italia ha avuto il caso di Avetrana, tutt’ora ancora non completamente risolto. E sembra proprio quest’ultimo il principale competitor di quest’anno del Grande Fratello, giunto (stancamente?) all’11esima edizione.

Se qualcuno, in maniera più che legittima, si chiederà il perché di questo post rispondo in anticipo elencando le varie ragioni:

1) mi piace criticare ma con cognizione di causa. Prima di dire: “Il Grande Fratello fa cagare” voglio prima vederlo con i miei occhi e poi dire: “Il Grande Fratello fa cagare”

2) per fare il punto della situazione sul trash italiano, sia a livello televisivo che di umanità varie, perché in questo il GF è uno specchio fedele della nostra società degenerata

3) scrivo per oneTiVu, un sito che si occupa di televisione, quindi per ragioni diciamo “professionali” non posso ignorare l’argomento (sì, bella scusa!)

4) negli ultimi 10anni10 il GF ha cambiato la televisione, i media, la realtà. Nel bene e (ancor di più) nel male.

5) è una tradizione di questo sito parlarne, almeno un pochino

6) tranquilli, di solito seguo solo la prima puntata e poi per un anno di reality television ne ho abbastanza

7) il Grande Fratello è perversamente divertente e gli sceneggiatori del programma hanno (avevano?) del diabolico talento (più di quello degli autori delle fiction Rai e Mediaset, se non altro)

8) ultima e forse più importante ragione: sono proprio scemo

Ma passiamo alle cose non importanti. Ovvero il Grande Fratello.

La puntata inizia con un ricordo di Pietro Taricone, uno dei pochi, forse l’unico personaggio a suo modo interessante entrato nella casa di Cinecittà. Certo, la standing ovation del pubblico mi sembra un tantino esagerata…

Alessia Marcuzzi si presenta vestita da escort (l’abito forse è lo stesso dell’anno scorso, ma d’altronde il look da hooker va sempre alla grande).

Alfonso Signorini è peggio di una comara; lo vedrei bene a passare i suoi pomeriggi a chiacchierare dalla parrucchiera e invece l’hanno messo a dirigere due delle riviste più lette d’Italia (Tv Sorrisi & Canzoni e Chi). Cosa che la dice lunga sulla trasformazione del nostro paese in un’enorme atelier per signore.

Coatto shore

Una tizia (Margherita) tra il pubblico viene chiamata come possibile concorrente. Lei finge di essere sorpresissima, ma è davvero una terribile attrice. Mi chiedo: il Grande Fratello è una fiction con pessimi attori oppure un reality con pessimi esseri umani?

In mezzo al pubblico viene tirato su anche un gran tamarro che sembra uscito da Jersey Shore (Nando, detto Nanto!). L’italiano non lo mastica bene, ma devono averlo preso perché sembra mooolto sveglio. Entra solo uno dei due, naturalmente Nanto, già candidato a possibile vincitore di quest’anno, nonché a eroe assoluto della Gialappa’s.

Enjoy Coca

Poi purtroppo faranno entrare anche Margherita, una il cui sogno più grande nella vita è di essere una gieffina. Grida sempre, è una mega-esaltata (o è solo l’effetto coca?) ed è già candidata per il premio di idiota dell’anno.

Altri concorrenti a go-go

Pietro: dichiara di essere uno sciupafemmine, ma le femmine non lo sanno. Si gioca l’ingresso nella casa contro Davide: un cumenda del Sud aspirante Berlusconi, si definisce l’ultimo grande playboy sulla faccia della Terra. Abbattetelo subito senza pietà.

Gnocca numero 1

Norma: ballerina nata in Congo, l’han presa per sfruttare la scia del mondiale sudafricano e, forse, anche perché sembra una wakka wakka.

Cristina: la lombarda che si è trasferita al sud, tanto per sfruttare immediatamente la scia del successo nei cinema di Benvenuti al Sud. Giornalista, aspirante scrittrice, biondina dal look vagamente alternative, insomma ha le carte in regola per essere la mia preferita. Ci piasce.

Rosa: LA gnoccolona dell’edizione di quest’anno. Su di lei non va aggiunto altro.

Francesca: femmena salentina, aspirante cantante, ha una bellezza mediterranea classica e sembra uscita da un quadro (al momento mi sfugge quale, ma d’altronde il GF ha immediatamente abbassato il mio livello culturale).

Nel ballottaggio tra i due tizi vince Pietro. L’aspirante Papi può andarsene all’inferno, peccato che gli diano un’altra possibilità di entrare. Per farlo deve però scegliare di eliminare una delle tre ragazze che l’hanno giudicato: sceglie Cristina. Ma vaffanculo, ‘sto stronzo ha cacciato la mia preferita!

Quest'uomo entra nella casa per fare una strage.
E non di cuori.

Giuliano è un impiegato 36enne che, finito in cassa integrazione, decide di diventare un gigolò. In colonna sonora parte naturalmente “Call Me” di Blondie. Signorini il Moralizzatore condanna la decisione dell’uomo di fare il puttano in saldo. Però più tardi una telefonatina a un numero amico il Moralizzatore magari la farà…

Dalle immagini mostrate nel video, chi si aspettava un Richard Gere rimarrà però un poco deluso, visto che questo tizio è un motociclista zarro che sembra un serial killer più che un italian gigolò. Fossi negli altri concorrenti della casa starei attento a chiudere gli occhi la sera con questo paranormal activity nei paraggi. Il mio pronostico è che prima della fine sto Jack Torrance qua fa fuori qualcuno. Letteralmente.

Il commento di Signorini su Giuliano: “È 'na sola. Faccio appello agli autori. Abbiamo trovato l'unico gigolò che deve pagare lui. E' il classico incontro al buio nel senso che non puoi accendere la luce” e scatta spontanea la seconda standing ovation del pubblico. Per una volta sono d’accordo con lui.

Ma Signorini e le altre spettatrici donne hanno la possibilità di rifarsi gli occhi con Davide: 23 anni, origini olandesi, sembra un modello uscito da una campagna di Calvin Klein o Tommy Hilfiger, è un laurendo in Economia ed è pure un imprenditore figlio di imprenditore pieno di soldi. Ci manca solo che sia pure simpatico e Dio è proprio ingiusto con certe persone.

Gnocca numero 2

Angelica: una barista muy muy buena, sembra una tipa abbastanza angelica, appunto, non la solita zoccolona da GF. Però poi sono sicuro che mi smentirà combinandone di tutti i colori. Sicuro.

Lollo: uno sbruffone finto simpatico di Modena. In-sop-por-ta-bi-le.

Giordana: lei sì che invece sembra la solita zoccola da GF. Molto zoccola e somiglia pure a Carmen Electra! Peccato che ‘sti stronzi di autori non la facciano entrare. Ma sono bastardi forte, quest’anno. Per fortuna però eliminano anche Lollo, mentre Angelica (che tra l’altro mi ricorda una mia amica) entra nella casa.

Keanu de noantri. Con un coltello in mano
potrebbe rivelarsi utile all'interno della casa

Andrea: italo-giapponese sosia di Keanu Reeves. O forse è il vero Keanu Reeves? Dopo Matrix lo si è visto solo in pellicole di merda, quindi non stupirebbe più di tanto se fosse finito pure al Grande Fratello.

Guendalina: a 24 è gia mamma, quindi la possiamo considerare tranquillamente una MILF. Mentre entra grida alla figlia che la ama, peccato che l’abbia lasciata a casa da sola. Gli assistenti sociali nella notte sono già intervenuti per toglierle la custodia, ma tanto a lei che je frega? Sta dentro ‘a casa del Grande Fratello!



Poteva mancare lo scemo del villaggio?



Gli autori le recapitano quindi un pacco a sorpresa con dentro una bambola inquietante della figlia. Da qualche parte c’è anche una lettera con richiesta di riscatto dal rapimento, ma la mammina è troppo eccitata di far parte del GF per accorgersene.

(Nanto tra l’altro scambia la bambola per un orsacchiotto: è proprio il genio assoluto di quest’anno!)

David: il personaggio più strambo dell’annata, un italo-francesé che vive con la testa tra le nuvole e che potrebbe rilanciare (ma speriamo di no) la moda delle bretelle, accessorio feticcio da cui non si separa mai per contratto. Ci è o ci fa? È scemo o più scemo? La Gialappa’s lo amerà o lo massacrerà?

Il figlio del camorrista dichiara di non voler seguire le orme
del padre. Con sta faccia dobbiamo credergli?

Ferdinando: è il discusso figlio di un camorrista. Ciò non implica che anche lui sia un criminale, però va detto come non sarebbe mai stato preso se non fosse stato il figlio di un boss. Morale della fiaba: il Grande Fratello è complice della camorra.

Sheila: napoletana, scrive per una rivista di gossip e ha un look assurdo. Lady Gaga in versione Grande Fratello? Uhm, qualcosa del genere. Il GF, tanto per divertirsi un po’, le fa saltare in aria le sue valigie con del tritolo. Tom Cruise e Will Smith, che come vediamo nel filmato sono suoi amici, si gettano tra le fiamme provando a salvarle le mutande, ma falliscono e inizia il dramma di una ragazza che dovrà vivere l’esperienza del reality senza le sue mutandine preferite. Studio Aperto ha già aperto una rubrica fissa su questa tragedia umana.

Alessandro: musicista, doveva entrare nella casa del GF insieme alla moglie, ma poi sta zoccola s’è fatta mettere incinta e allora entra da solo. Il suo dramma è quello di non poter assistere la moglie durante la gravidanza. Ciò non gli ha impedito minimamente di partecipare al reality stra-sbattendosene alla grande! Entrerà, se entrerà, solo la prossima settimana. Penso che nell’attesa di questa sua scelta perderò il sonno.

Per un attimo avevo pensato di essermi imbattuto in
Eyes Wide Shut. E invece è solo una buffonata del GF

Alla fine un ultimo colpone di scena: la mia preferita Cristina viene ripescata! E meno male, visto che sembra uno dei pochi personaggi decenti (insieme al tamarro shore Nanto) di quest’edizione persino più sottotono e moscia che in passato. Gli scorsi anni avevano messo dentro un cieco, un trans, gay e bisessuali. Quest’anno solo un figlio di un camorrista e uno pseudo gigolò fallito. Niente comunque che possa minimamente competere con il grande reality show ancora in corso ad Avetrana, sempre più ricco di sorprendenti colpi di scena e sempre più lontano da una risoluzione definitiva.

Conclusioni della serata: Mai dire Grande Fratello, ahimé, non inizia fino alla prossima settimana, i concorrenti fanno pena, le canzoni scelte per i video sono di una qualità molto più bassa rispetto al passato (quando era capitato di sentire Radiohead o Antony and the Johnsons) e insomma il Grande Fratello fa cagare e quest’anno persino più del solito.

Lo so che molti di voi saranno giunti alla stessa medesima conclusione anche senza vederlo, però io nelle premesse vi avevo avvisato: sono proprio scemo (e pure masochista).

(voto 2)

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